ICV - Galbatorix

Tempo fa, molto tempo fa, io e mia sorella scrivemmo per divertimento una serie di interviste condotte a personaggi immaginari in una sorta di programma che chiamammo "Intervista col Vampiro".

Ora ve le riproponiamo nella loro veste originaria, sperando che facciano sorridere anche voi. Potete trovare l'indice delle altre nella pagina dei racconti
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Premessa: signore e signori, alcuni di voi conosceranno già il mio notissimo programma, intervista col vampiro, nella quale il nostro Alucard (Dracula, per chi non sapesse leggere il nome al contrario ) intervista i personagg famosi... oggi avremo uno speciale dedicato a un personaggio di cui tutti noi vorremmo carpire gli oscuri segreti. Oggi, grazie a questo straordinario evento a cui re Galbatorix in persona ha deciso di collaborare, riusciremo a sapere tutto quello che volevamo scoprire su di lui (ma proprio tutto tutto!).
L'intervista sarà strutturata dunque in due parti separate dalla pubblicità di Alagaesia.
Shh! Chiudete le luci, si alza il sipario…

Intervista 6. Galbatorix, re tiranno di Alagaesia
Special Edition: la puntata è lunga il doppio!

Galbatorix, in tono pomposo,sotto un riflettore posto in mezzo al buio …
G. Buongiorno, io sono Galbatorix, antagonista maggiore nel meraviglioso Ciclo dell'Eredità, indiscusso re di Alagaesia dagli infiniti poteri, Cavaliere dei Draghi e compagno del possente, incredibile, Shruikan! Io, buono e saggio, io, vagabondo che sono io, vagabondo che non sono altro, ho preso il comando di una florida terra semplicemente grazie alla mia immensa bravura, al mio giudizio, al mio coraggio, a quello che chiamo buonsenso e …

Il riflettore si spegne, le luci dello studio si rialzano. Alucard compare minaccioso dietro il re di Alagaesia, o presunto tale, e sfodera un sorriso zannuto e pallido che sembra andare da un orecchio all'altro, con gli occhi rossi che scintillano sadicamente

Alucard: Allora, innanzitutto l'intervistatore sono io … e se non mi fai parlare ho ricevuto dalla regia il delizioso ordine di divorarti … e visto che sono io che ti intervisto, non puoi monoloquiare, sennò ti intervisteresti da solo …
G. I miei ossequi, creatura della notte, ma credo che il termine monoloquiare non sia molto corretto …
A. Questo è il mio programma e ci faccio quello che voglio, d'accordo budino?
G. Budino? Come osi, questo è un insulto alla mia regale maestà!
A. Si, bravo … innanzitutto, dicci come hai fatto, da solo, in giovanissima età, a sconfiggere i cavalieri dei draghi di tutta Alagaesia? Cioè, voglio dire, va bene che vivi in un mondo fantasy, ma eri completamente solo, circondato da decine e decine di cavalieri dei draghi adulti e pericolosi?
G. Ma solo grazie al mio ingegno, alla mia forza, al mio coraggio, al mio valore …
A. Taglia corto, vogliamo sapere la verità!
G. Ma è stato grazie a giorni e giorni di macchinazione silenziosa, nell'ombra, che sono riuscito a…
A. La V-E-R-I-TA'!
G. Va bene (sconsolato) … la verità è che un bel giorno, alzandomi dal letto, il mio drago mi ha guardato in faccia e mi hai detto «Tu, povero sfigato! Tu, che non riesci neanche ad alzare un sassolino da terra! Perché non fai niente di utile? Perché tu possa essere un cavaliere dei draghi stimato, dovresti essere l'unico presente al mondo!». Allora, beh, io avevo solo e unicamente un talento: sapevo lavorare fantasticamente a maglia. Così ho speso sei mesi della mia vita per creare i più bei maglioncini colorati che si siano mai visti in Alagaesia. Ho messo un annuncio sull'interdrago, la rivista ufficiale dei cavalieri dei draghi, dove c'era scritto che per chi si fosse presentato all'ingresso della caverna del drago di Galbatorix, alias me, ci sarebbe stato un coloratissimo maglione in regalo.
Ovviamente ho messo a disposizione solo tre maglioncini, e così, quando i cavalieri dei draghi sono arrivati, hanno iniziato a scannarsi fra di loro per quei pochi oggetti presenti, che così tanto facevano loro gola, e alla fine il loro ordine è scomparso … sono rimasti veramente in pochi. C'era, per esempio, Brom, il quale non aveva bisogno di un maglioncino perché anche la sua ragazza Selena li sapeva fare.
A.  Quindi è stato grazie alla tua abilità a lavorare a maglia che hai conquistato Alagaesia?
G. Esattamente.
A. Me lo faresti un maglioncino?
G. Che colore?
A. Rosso, per favore. Riesci a farci dei rombini neri, magari?
G. Sicuro, riesco a farci qualunque cosa …
A. Ma tornando all'intervista … sono sicuro che tutti i fans del ciclo dell'Eredità vorranno sapere come mai non scendi in battaglia. C'è stato un aspro dibattito riguardo a questo argomento, dibattito durato a lungo e non senza conseguenza per la tua reputazione, caro il mio tiranno megalomane … ti leggo alcune delle argomentazioni, estratte a caso, che ho trovato sul forum ufficiale della saga di Eragon :
"codardo...io continuo a direche è peggio di codardo!!!!!!!!!" commento di ryiua
"Non mi ricordo dove, nè in quale libro..ma viene acennata una frase tipo:"Possiamo solo sperare che un giorno muoia ucciso dai suoi stessi esperimenti".Di conseguenza, logico immaginare che la permanenza di Galba a Uru'Baen abbia un motivo.
Inoltre il caro imperatore dispone di sufficienti forze per evitare di combattere in prima linea egli stesso, senza contare che in quel caso vi sarebbe una possibilità, seppure infima, che possa venire ucciso..." commento di Azarel
"quoto thrall" di joicus (e forse avrei fatto meglio a non citare questa… XD)
"beh dragonero, non sarebbe una brutta cosa avere un tomo di 3000pag .... pochissimo per me.... però ... mm l'idea di Galba pedina ... mm ... non penso proprio anche se non è un'idea impossibile .... non capisco davvero perchè quel pazzo non scenda in guerra ma se lo facesse non ci sarebbero speranze per i nostri! lui è fortissimo, con un solo incantesimo potrebbe spazzarli via, per qujesto non capisco ... cosa sta tramando? cosa sta macchinando il suo cervellino bacato" di Aria M85
"...
uhm...
....
...e se in realtà Galbatorix fosse solo una pedina?
Se dietro di lui si nascondesse qualcosa di più grande? Qualcosa che domina ogni terra oltre Alagaesia? Secondo me sarebbe una bella cosa... così ci sarebbe parecchio da scrivere(vada per il tomo di tremila pagine!)" pensiero di dragonero94, la nostra regista.
Allora, dicci, qual è la verità su questo insolvibile mistero?
G.Nessuna di queste ipotesi è giusta …
A. Incredibile, ha sbagliato perfino la nostra infallibile regista?
G. Eh si … in realtà sto nel mio castello perché sto imparando tecniche di cucito sempre più fini … ormai so cucire anche con la magia, velocissimamente, e vendo le mie opere attraverso la nota rivista "gli Introvabili".
A. Vuoi dire… nooo! Quelle meravigliose presine da cucina con i girasoli …
G. Si, le ho fatte io! (indicandosi il petto fiero) Non sono bellissime?
A. Ma strafiche! Più parlo con te e più penso che dovrei adottarti come secondo figlio! Che ne pensi, Itachi, non lo vuoi come fratellino?
Itachi (N.d.r. Ormai ospite fisso). No, babbo carissimo, non voglio un malvagio che fa guerre come fratello …
A.  Santi numi! Galba, fai anche le guerre?
G. Certo, tantissime!
A. Che bello, che bello, che bello! E che strategie di tortura usi?
G. Strappo le unghie e i denti …
A. Ora ti do un consiglio: prendi un bel palo alto, con la punta arrotondata, cospargilo di grasso, prendi il tuo nemico-oppositore-antipatico, lo metto sopra il palo, infilandoglielo per via… insomma, come una supposta … e piano piano il palo si farà strada nel corpo del malcapitato, uccidendolo in maniera assolutamente dolorosa e dopo una lenta agonia!
G. Ma sei un genio della guerra, vecchio mio!
A. Grazie, grazie, troppo buono …
G. Insisto nel dire che sei un genio!
A. Per così poco? Almeno aspetta che ti parli delle bombe atomiche e della guerra batteriologica, delle persone essiccate al sole …
G. Meraviglioso! Meraviglioso! Ti invito nel mio grande, impenetrabile castello nero! Cucino io.
A. Uhm, gnam, mi lecco già i baffi… che cosa mi fai?
G. Zuppa d'aglio
A. …
G. Che c'è?
A. …
G. Cosa ti è successo? O potente ombra, o spettro sopra di noi, perché non mi parli più? Perché non mi insegni i tuoi oscuri segreti? Parlami!
A. …
G. Allora?
A. Sei una persona spregevole
G. Ma no, io sono buono. Non ti piace l'aglio? Potevi dirlo subito … per te farò qualunque cosa! Metterò anche fuori il mio pregiatissimo set di posate dal manico affilato in frassino!
A. Noooo! Il frassino no, ti prego!
G. Non ti piace nemmeno quello? Hai i gusti difficili … ma d'altronde Durza me lo aveva detto. Non sei tu il capo di Durza?
A. Esattamente
G. La grande ombra. Sai, conosco il tuo vero nome … sono sempre stato bravissimo in queste cose!
A. Tanto, siccome sono morto, non puoi controllare la mia vita …
G. Si, ma è ganzo! Tradotto dall'antica lingua alla lingua corrente, il tuo nome significa "Colui che vive nelle oscure profondità infernali e risale sporadicamente dalla terra quando le tenebre si stagliano nella notte e succhia il sangue ai vivi per rimanere eternamente giovane"
A. Ah. Allora lo conosco già … (annuisce poco convinto). Ci sono un miliardo di cose che i fan vorrebbero chiederti. Ma siccome questa edizione speciale è particolarmente lunga, per conoscere la verità sul tuo drago, i nostri fan dovranno attendere … la fine della pubblicità!

**Pubblicità progresso**
Spot 1
Cari cavalieri dei draghi, avete i piedi gonfi? Stanchi? Affaticati? Vi puzzano? Avete le unghie incarnite? La pelle è giallastra, tipo pipì rappresa, e ogni volta che li guardate vi viene il vomito? Avete le punte dei piedi screpolate?
Molto probabilmente dovrete adottare un nuovo drago.
Dopo l'ultima volta che lo avete cavalcato, mettendogli quei piedi addosso …
E' morto. R.I.P, povero drago impuzzato da un cavaliere scemo.

Spot 2
Un bambino su dieci, ad Alagaesia, non raggiunge i dieci anni di età, muore spesso di fame, o di stenti di diverso genere…
Che aspettate? Mangiatelo voi! E comprate il nostro innovativo ricettario: come superare la mortalità infantile con il sorriso(e la pancia piena!).
Cosa aspettate! Se siete fra i primi cinquanta a comprare il ricettario, riceverete in regalo un praticissimo dente di urgali di dodici centimetri per sventrare più facilmente i vostri bimbi morti!
Spot 3
"Io sono Eragon, Cavaliere dei Draghi. Sono l'ultimo vero eroe, l'unico che ancora si batte contro re Galbatorix per la libertà di Alagaesia e dei draghi. Aderite alla mia causa, con un otto per mille ai Varden … i risultati già si vedono. Con l'otto per mille ai Varden, avete fatto molto, per tanti…".
Stanchi di queste menzogne? Buttati giù dal fatto che il vostre eroe usa il vostro otto per mille per levarsi dai suoi guai da sfigato, tipo rimanere incastrato negli alberi, farsi inseguire dagli Urgali giganti in mezzo al deserto, piangere sconsolato perché suo padre è Morzan e non riuscire a tirare su la zip dei pantaloni?
Destinate il vostro otto per mille a re Galba! Con lui avrete felicità, prosperità, un re a cui non interessano leggi complicate (tutti uguali, tutti pari, tutti nelle segrete torturanti!), uno stipendio, una pensione, e in più un pregiato pupazzetto a forma di Shruikan!

**Fine pubblicità progresso**

Alucard: Signore e signori, dopo questo brevissimo stacco pubblicitario, eccoci di nuovo alla nostra intervista speciale dedicata al signore del male di Alagaesia, il Sauron con drago Incluso che tutti conoscono come Galbatorix! Bene, Galbatorix, sei pronto per svelarci i tuoi più profondi ed oscuri segreti?
Galbatorix: Sicuramente, sicuramente, tanto più che io, sovrano possente e invincibile …
A. Si, si, d'accordo, non devi dirtele da solo le cose, devo prima farti le domande … allora, innanzitutto, vogliamo sapere proprio ogni segreto del tuo drago!
G. Ogni segreto?
A. Anche la marca di dentifricio con cui gli lavi i denti
G. Pasta del capitano, ovviamente, glieli lascia bianchi, splendenti e profumosissimi! Ah, e per le squame uso il brillacciaio … ora non mi ricordo che marca  eh…
A. Mack? Smack? Rack? Una cosa del genere … forse Pril …
G. Boh, non è che mi ricordi tanto bene … ma non era sicuramente Rack.
A. Ma come hai fatto a rubare Shruikan? Ed in quale modo sei riuscito a creare fra te e lui il legame che intercorre fra un vero Cavaliere ed il suo drago?
G. E' un segreto…
A. Ma noi siamo qui per svelare ogni segreto dei personaggi che vengono intervistati…
G. Non te lo dico …
A. (Punta una delle sue gigantesche pistole alla tempia del malvagio monarca) Bene, ma sappi che con un colpo di questa muore anche Sauron in persona … si, e persino Voldemort … quindi se sparo a te …
G. D'accordo, d'accordo, la verità è questa … ahhh … beh, Shruikan era già schiuso da un pezzo quando è diventato il mio drago … ma sarebbe più corretto dire che non fui io a costringerlo, bensì il contrario. Vedi, lui era schiuso e scappato dagli uomini, era un drago selvatico, ma gli altri draghi selvatici dicevano sempre "come sarebbe ganzo avere un umano domestico, peccato che non sappiamo dove siano!". E invece il mio piccolo Shuri sapeva dove erano gli umani. Così è tornato ad Alagaesia e mi ha costretto con un incantesimo che non conosco a diventare il suo Cavaliere.
A. Aspetta … ci stai dicendo che ci sono dei draghi selvatici altrove?
G. Certamente!
A. E dove?
G. Oh, andiamo, non hai mai letto Harry Potter? In Romania, è ovvio!
A. Aspetta, io vengo dalla Romania… sono nato in Transilvania.
G. E non hai mai visto un drago? Mi meraviglio di te …
A. Ma mio nonno diceva … e mio padre … e io … sono un Cavaliere dell'Ordine del Drago, può significare qualcosa?
G. Si, certo … magari non l'hai ancora toccato il tuo drago … magari era proprio Shruikan, che in effetti non è molto contento di me …
A. Brutto bacarospo, ti sei fregato il mio drago! (cerca di strangolare Galbatorix).
Voce dalla Regia: Non puoi uccidere ora l'intervistato, anche perché altrimenti non sapremo mai come va a finire il terzo libro!
Alucard: Ok, chiedo perdono (lascia il collo del Re) Allora, re Galbatorix, pensi che questi draghi selvatici aiuteranno mai Eragon a sconfiggerti?
Galba: Eragon, sconfiggere me? I draghi selvatici, aiutare Eragon? Muahhaahaha! Ma stai scherzando, vero? Quello non è un eroe, è solo e soltanto una testa calda, niente di più, e crede persino di potermi sconfiggere! Ma la domanda era se i draghi selvatici aiuteranno mai quello scemo? Bene, la risposta è chiara, ed è NO. Bene, conosco i draghi selvatici, sono troppo fieri, inoltre non gliene frega un ciuppolo se a governare Alagaesia sono io o Solembum o la nonna bicentenaria di mio cugino, perciò perché dovrebbero aiutare uno scemotto?
A. Molto esauriente, come risposta! Adesso le cose serie … insomma, dove tieni tutti gli Eldunarì?
G. Se devo proprio rispondere…
A. Devi!
G. Ok, nella Rocca di Kuthian.
A. (Dopo aver avuto un terribile flashback) Scusa, ma la rocca di Kuthian non è quella dove c'è la Volta delle Anime?
G. Esattamente. Sai, la volta delle Anime si chiama così proprio per via del fatto che vi sono conservate tutte le anime dei draghi. Non è ovvio?
A. Oh mamma mia … (scioccato) era cosi semplice?
G. Si, ma tanto nessuno sa dove si trova la volta delle Anime …
A. Anche Eragon la sta cercando, credo. So che un Gatto Mannaro gli ha detto di dire il proprio nome dentro alla rocca di Kuthian per dischiudere la volta delle anime …
G. Accidenti! E vorrei tanto sapere come fa un Gatto Mannaro a sapere la password della mia cassaforte personale! Questo non me lo spiego proprio … pazienza, vorrà dire che sposterò le uova altrove e cambierò la password della Volta delle Anime. Poi riempirò la volta delle anime di mostri schifosi, così se Eragon riesce a schiuderla lo stesso gli finisce male … comunque grazie, o potente genio del male, per avermi informato del fatto che Eragon conosceva la mia password!
A. Di nulla, figurati … Ma adesso un'altra domanda
G. Dimmi pure …
A. Ti sei mai innamorato?
G. Si
A. E di chi?
G. Porca miseria … (sembra sul punto di sciogliersi in una pozzanghera) di Selena … ahhhh ….
A. Selena? Anche tu? Ma doveva essere una donna bellissima …
G. Bellissima? Non era solo bellissima … e poi scusa, perché dici anche tu? Solo io sono il suo uomo!
A. Ah, allora devo proprio portarti un'altra notizia non proprio bellissima …
G. Un'altra? Oltre a quella che Eragon sa la mia password, che è Eragon? Ma sei proprio un uccellaccio del malaugurio!
A. Non sei l'unico che me lo abbia mai detto … comunque Selena ha avuto un figlio con Morzan ed uno con Brom …
G. Ancora? (scioccato) Aveva già avuto un figlio con un certo cavaliere elfo, ma mi aveva detto che con lui era finita … e ora scopro anche questo! Oh, povero me, me disgraziato!
A. Ma Selena è morta?
G. Ahimè, non l'ho più rivista … credo sia morta.
A. Bah, può anche darsi che se la stia spassando con un mucchio di modelli indossatori di intimo, chi può dirlo, visto che ormai la conosciamo …  aspetta, tu hai avuto figli con selena?
G. Si, ne ho avuti due, due moretti, carini carini, gemelli …
A. Per caso uno era un fessacchiotto?
G. Si, un po' come Eragon …
A. (sgranando gli occhi) Tu sei il padre di Eragon!
G. Nooooooo! (sviene)
-10 minuti dopo-
A. Finalmente ti sei ripreso
G. Ho fatto un sogno orrendo, ho sognato che quel cretino rivoluzionario di Eragon era mio figlio!
A. Mi dispiace dirtelo, lo so, sono un uccellaccio funebre, ma è tutto vero!
G. Nooooooo! No, me povero, me medesimo, povero, topolino sconfortato! Nooo! Nooo! (ulula per mezz'ora) noooooo!
A. Adesso basta, vedi di calmarti, insomma, sei un re! Se io fossi un re non farei così e credimi, sono una specie di re … cioè, voglio dire, ero un principe, quando ero vivo …
G. Pensavo fossi un conte, non sei il conte Dracula?
A. Brutto bacarospo, io ti ammazzo!(inizia di nuovo a strozzare Galbatorix) Io sono un principe! Sono il principe Vlad!
Voce dalla Regia: Lo stai uccidendo, per favore, vedetevela dopo l'ultimo libro del Ciclo, ok?
A. Libro del Ciclo? Non pensavo fosse un libro femmina … allora è una libra …
G. Intendeva il "Ciclo dell'Eredità"
A. Ah, ora si spiega tutto … ok, un'ultima domanda!
G. Ma è proprio l'ultima?
A. Non lo so, in realtà questa dovrebbe essere l'ultima parte dell'intervista, per convenzione, ma potremmo anche fare uno strappo alla regola … comunque, hai visto il te stesso del film di Stephen Fangmeier?
G. No
A. Bene, perché devo darti una brutta notizia…
G. Un'altra ancora?
A. Si (estrae una foto dell'attore di Galbatorix nel film "Eragon"): Come puoi vedere in questa produzione ti hanno rappresentato come un pelato orrendo con pochissimi peli bianchi, barbuto e con delle orrende unghie smaltate che non finiscono nemmeno a punta!
G. Gyaaa! E' disgustoso … io sono alto e magro, con i capelli lunghi e neri, gli occhi verdi e una cicatrice sulla guancia …
A. Si, ma ormai tutti i fan ti vedono come un orrore orroroso e vecchio.
G. Io, vecchio? Io, vagabondo che son io, vagabondo che non sono altro …
A. Adesso saluta qualcuno.
G. Ciao Shuri Shuri, sei sempre il mio puccino puccioso bello preferito!
A. Sto per vomitare ….
G. Hai mai provato con l'Enterogermina?
A. …
G. No eh? Bene, se vieni a casa te ne do qualche confezione … abbiamo già finito con le domande?
A. Perché, te ne aspettavi di più?
G. Non mi chiedi com'è la mia spada? Non mi chiedi come intendo diventare immortale?
A. Ok: com'è fatta la tua spada?
G. E' grande, enorme, lunga …
A. Mi sembra che tu ti stia vantando. Niente doppi sensi, mi raccomando …
G. Maddai, io sono un bimbo innocente!
A. Si vede … continua!
G. Ecco la mia spada (estrae spadone medievale di una "mezza tonnellata" di peso) Come puoi vedere ha l'elsa con inserti in madreperla, la lama spessa di colore nero …
A. Sembra un giocattolo del LIDL
G. Ok, mi smonti sempre, però! La vuoi smettere di gufare?
A. Uhhh! Uhh!
G. Non ti ho detto fai il gufo …
A. Lo so, ma mi piace scherzare … non dire che ho un senso dell'umorismo pessimo, so che lo stai pensando!
G. Ahh! Leggi nella mente!
A. Si, anche tu però, no? Quindi siamo pari …
G. Adesso hai finito con le domande?
A. Si, perché non ti permetterò di vantarti! Ti rimangono pochi minuti, puoi lanciare un appello a casa …
G. Accio da casa!
A. Eh?
G. Un incantesimo di appello da casa! Accio da casa!
A. Questo è tutto scemo, altro che genio del male … no, intendo, devi dire qualcosa in conclusione?
G. Si
A. Che cosa?
G. Chi la fa l'aspetti! Carpe al lago!
A. Carpe al lago?
G. Si, è latino. Significa "cogli l'attimo".
A. Tu sei tutto scemo. Si dice carpe diem.
G. Ma le carpe stanno al lago, che roba è il diem?
A. Inizio a capire da dove Eragon abbia preso la tontolaggine …
G. Correzione, signor vampiro, non esiste il vocabolo tontolaggine …
A. Alla prossima, amici da casa! Non perdete il prossimo numero di Intervista col Vampiro! Lo troverete in anteprima nell'omonimo topic di Eragon Italia, nella sezione "altre" del settore "Fanfiction", ma se avete pazienza, approderà anche su deviantart, con qualche accorgimento.
E occhio alle imitazioni!